BANCURI - Ion si Maria

Ion si Maria s-au imbogatit si iau cina intr-un restaurant de lux.
- Ioane, cine e fufa aia care se holbeaza la tine de jumatate de ora?
- E amanta mea!
- Divortez! Plec la mama!
- Bine, dar sa stii ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul la Milano, partidele de schi in Alpi si asa mai departe.
- Si tipa de langa ea, cine e ?
- Amanta lui Gheorghe.
Maria sta si se gandeste:
- A noastra-i mai frumoasa!

Maria divorteaza de Ion:
- Domnule judecator, de 6 luni ne-am cununat si el nici nu s-o atins de mine, se plange Maria.
- De ce Ioane ai facut asta. Uite ce mandrete de nevasta ai!
- Drept sa va spun, domnule judecator, nu stiam ca este atata graba.

Maria spala rufe la rau. Din munte se pravale o stanca care o loveste. Ion vede incidentul si gandeste:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar !
- Fa, Marie, tu esti vie?
- Sigur, Ioane.
- Si atunci de ce nu faci struguri?

Ion isi revine dintr-o coma de 10 ani. In tot acest timp, sotia lui a stat la capataiul lui.
- Fa Marie, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: am fost concediat, m-ai sprijinit financiar; cand am dat faliment, tu ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa mostenire de la parinti, cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit enorm. Stii ce cred eu ?
- Ce, Ioane? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion ! Trebuie sa ne despartim.

BANCURI - Intr-o dimineata de vara-

Intr-o duminica dimineata de vara se trezeste un popa si se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru  o partida de golf. Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica si sa spuna ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca si iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantu' Petru merge la Dumnezeu:
       - Doamne! Vezi ce face sluga ta in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
       - Las' pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m si cade direct in prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu' Petru exclama:
      - Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
      - Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?

POLITISTUL SI SAMBURII DE MAR

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.

Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

Astazi ...........BANCURI !!!

Doua blonde

Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos.

O ridica si se uita in ea:

- Nu stiu de ce,dar fata asta mi se pare cunoscuta....
- Da-mi si mie sa vad,spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto,sunt chiar eu in poza!

Doamna cu cainele 

O doamna priveste o inmormantare neobisnuita,doua masini negre, apoi o femeie singura cu un pit-bull legat.

La cativa metri,in sir indian circa 200 de femei urmareau masinile spre cimitir.

Curioasa doamna intreaba femeia cu cainele: 

-Stiu ca nu este momentul sa deranjez,dar niciodata nu am vazut asa ceva, a cui este inmormantare ?

-A sotului meu.

-Cum a murit ?

-Cainele meu l-a muscat. 

-Dar cu al doilea sicriu ce este,intreaba doamna curioasa?

-E soacra mea,care a incercat sa-l ajute pe sot ,dar cainele a sarit si la ea.

Liniste deplina,politicoasa intre cele doua.

-As putea sa va imprumut cainele zice curioasa.... 

-Asezati-va la rand......

  

Vacanta in Jamaica

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Jamaica.

Cunoaste un tip de culoare,si se cupleaza.

- Cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.

In fiecare seara fac sex ca doi nebuni si ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.

- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? 

- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul 

- Hai spune te rog,nu rad ,sigur. 

- Ma cheama Zapada.

Tipa incepe si rade, mai sa se sparga..., la care negrul furios : 

- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!

- Ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada..... in fiecare zi in Jamaica....

DIN CAIETUL GREFIERULUI - Scrisoare de la o amica-

   
   

                      Mici si simpatice glume din caietul grefierului, tocmai primite de la o buna amica:

D’ale avocaţilor, nea’ Iancule, d’ale avocaţilor!...

---

Incredibil!!! Si ei traiesc printre noi!!! Si "traiesc bine"!!!   AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? 

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? 

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? 

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? 

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

CADOU DE MOS NICOLAE

-Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
-Toata dragostea mea!
-Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?

As dori o fata

Un tip intra intr-un bar:
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.

Ion si Maria........ la gradina zoologica

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si-l vad pe ingrijitor:
- Domnule, unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si… cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane… 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Atunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

CAT E CEASUL ?

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero?

Intr-un spital de nebuni

Intr-un spital de nebuni, directorul spitalului s-a gandit sa faca un test pacientilor ptr.a vedea daca s-a mai vindecat vreo unul.Un asistent i-a propus sa deseneze o usa, pe un perete, pe care sa scrie:Iesire!A doua zi,nebunii se izbeau in usa desenata sa iasa afara.Unul din ei se uita la ei si radea.Doctorul cand l-a vazut pe respectivul,a zis:
-Asta e sanatos!,sa-i facem externarea.A treia zi inainte de externare doctorul il intreaba:
-Tu de ce n-ai vrut sa fugi pe usa aia?,La care nebunul zice:
-Cum sa fug, cand cheia era la mine…

Ardeleanul la targ.

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..
-Da’, ce porc fain!
-Da, fain..
-Da’… ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Doi ardeleni calatoreau cu trenul

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Atunci, dati si voi ceva….! Ce dati?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem doar abonament.!!!!